mein leben

Habe Tage lang an dich gedacht B. doch du meldest dich nicht jeder kuss
ist zu schwer denn ich lebe.... wie fühls sich an mich weinen zu sehen... wieso
spielst du nur mit mir... H. hatte nur recht alle hatten recht nur du nicht

Ich schau in die Sterne und frage, warum bist du bei
mir... du bist so wertvoll für mich, ich kann an nichts
anderes denken... nur du bist in meinem kopf wenn du
mich berührst fühlt es sich an als hätte ich keine kraft
mehr, mich selber zu halten... ich liebe dich zu sehr ohne dich
wird mein herz zerbrechen. denn ich liebe dich soo sehr
wie es nur möglich ist... ich will bei dir sein.. Gott hat dich für mich
gemacht.. ich liebe wie die sonne das Meer. es wird nie mehr enden
... du bist mein S c h a t z

gerüchte hier. gerüchte da warum sterben die falchen kacken ab.
Warum verstehen mich die menschen nicht
ich will einfach nicht mehr alle meinen sie tun
das richtige sterbt alle einfach verdammt noch mal
.

ich habe angst vor mir. vor sachen die aus mir werden
ich kann als straßenpenner sterben oder jetzt als were nix
geschehen
alles geschieht so plötzlich
alles kommt zu dir
alle fangen an dich tod zu sehen
als were man nix
ich.bin nix

Ich weiß, es gibt schon massenweise solche Threads hier. Trotzdem muss ich mich einfach mal ausheulen.
Ich komme gerade von meinem Hausarzt- den ich eigentlich immer sehr mochte, weil ich das Gefühl hatte, er nimmt mich ernst. Bis heute.
Vor 3 Wochen wurde eine Szintigrafie in der Nuklearmedizin gemacht, dabei fand man kalte Knoten. Heute Entwarnung, nichts malignes.

Da ich aber seit Monaten mit heftigen wandernden Muskel- und Gelenkschmerzen zu tun habe, riet mir die Nuklearmedizinerin, das bei meinem Hausarzt anzusprechen. Habe ich heute getan. Mir gehts teilweise so schlecht, dass ich nachts von den Schmerzen in den Knöcheln und Knien aufwache. Tagsüber häufig Probleme in den Fingergelenken, Handgelenken, Schulter und im Beckenkamm. Es wandert eben. Manchmal sind die Muskeln so schmerzhaft, dass ich nur mit zusammengebissenen Zähnen durch den Tag komme. Und ich habe eine ziemlich hohe Schmerztoleranz! Bis ich mal losjaule muss echt was passieren!

Bin aktuell bei L-Thyroxin 150, TSH liegt bei 0,40 (Norm 0,2 bis 2,5 mlE/l). Freies T4 bei 12,0 pmol/l, Norm ist 10,4-23,2. MAK liegen aktuell unter 10, Norm ist 0 bis 35.

Heute wurde erneut Blut abgenommen, mal sehen, was sich getan hat.

Mein Arzt jedenfalls fragte mich nur, ob er mal süffisant werden darf, und sagte dann, ich sollte nun bloß nicht an Rheuma denken oder an Borreliose, oder was sonst noch so durch die Medien geistert. All das hätte ich sicher nicht. Sein Rat: Sport machen und ne Paracetamol nehmen, wenn nötig. Und falls wir doch ne Diagnose brauchen, dann wäre doch Fibromyalgie ne Idee. Zu meiner Beruhigung sozusagen, damit ich das benennen kann.
Ich war so geschockt, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Wie gesagt, bisher fühlte ich mich da gut aufgehoben und verstanden. Keine Ahnung, was da heute los war.

Ich weiß nun nicht recht, was ich machen soll. Er sagte, er testet nun doch mal den Rheumafaktor mit, aber der ist ja bei vielen überhaupt nicht aussagekräftig. Und meine Schmerzen sind da, die kann ich mir ja nicht einfach so wegdenken. Muss dazu sagen, ich bin Heilpraktikerin, und im Zuge dessen ziemlich schulmedizinisch unterwegs. Gehöre also nicht zu den Esoterikern meiner Berufsgruppe. Und ich kann durchaus abschätzen, was da schulmedizinisch alles so los sein kann, damit man solche Schmerzen entwickelt. Es widerstrebt mir sehr, mich einfach so abspeisen zu lassen! Vor allem, weil ich mir vorkam, als würde mein Arzt mich als eine Art "Irre" betrachten, die ständig was neues entwickelt. Was so gar nicht stimmt, ich war zuletzt vor 3 Monaten in seiner Praxis. Sitze also nicht ständig jammernd im Sprechzimmer. Vielleicht sollte ich das mal machen!

So. Sorry, ich musste mich mal ausk****n...
Danke und liebe Grüße,

Hallo liebes Forum,

wie Ihr der Überschrift entnehmen könnt habe ich momentan einfach keine Lust mehr zu irgendetwas.
Ich bin 25, sportlich und männlicher Natur.
Ich fange einfach mal an und beginne über meine Krankheiten zu erzählen:
Ich habe eine schwere Herzkrankheit hinter mir, wurde auch letzteendlich vor knapp 1 Jahr auch operiert, es war ein komplizierter Eingriff.
Vor 3 Wochen wurden bei mir Magen und Darmgeschwüre sowie eine schwere Entzündung des Magens festgestellt, man versucht dies nun mit einer Tabletten-Therapie zu behandeln.
Seit meiner Kindheit leider ich unter extremer Migräne mit Aura, zudem leide ich unter einen Wirbelsäulenschaden, einer leichen Form vom Restless-Legs-Syndrom, schweren Schlafstörungen, Amnesie und Hyperaktivität.
Ich bin seit Jahren von sehr starken medikamenten und schmerzmitteln abhängig, das sehr wahrscheinlich bis zu meinen Lebensende.
Die Herzkrankheit wird zu 80-90% eine Re-Op erfordern.

Nun möchte ich etwas über mein soziales Umfeld berichten:
Ich habe eigentlich nur einen echten Freund den ich seit 20 Jahren kenne.
Ich bin jemand der seinen letzten Euro hergibt, der mit seinem Reservetank Freunde rumkutschiert, der jeden unterstützt und hilft wo er nur geht und der immer ehrlich zu jedem war/ist, das kann ich mit reinen Gewissen von mir behaupten, einfach ein Herzensguter Mensch.
Aber gedankt wird es mir nie, es kommt nix zurück und als dank wird über mich gelästert, aber das würde jetzt zulange dauern um es detailliert zu beschreiben.
Die anderen "Freunde" sind hinterhältig, falsch und verlogen um es auf den Punkt zu bringen.So, dann noch ein paar Sätze über meine Berufliche Situation
Ich frage mich wie ein Mensch einfach nur Pech haben kann, die Krankheiten, falsche Freunde, Jobmäßig, Freundin weg...ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll...
Wenn ich mir als Beispiel andere aus meinen "Freundekreis" anschaue, die sind verlogen, faul und hinterhältig, haben aber jeden tag 20 Leute um sich rumstehen, sind beliebt, haben hübsche Freundinen, haben in ihren Leben 1 Bewerbung geschrieben und bekamen gleich einen gut bezahlten Job, und das ohne schulabschluss oder Ausbildung...

Endlich mal vom Interwal weg. Es geht mir nur als wieder schlechter
ich will mir nicht ansehen wie die Menschen drauf sind alle denken yolo
las die fertig machen. ich kann das alles einfach nicht mehr
so tun als ginge es mir gut. Dauerhaft ritzdruck zu haben tut so beschissen scheiße
weh man kann kaum schlafen damit. dann noch die Suizied träume es passiert einfach alles in meinem Kopf.
ich will das alles nicht. alles were besser ich were Tod